08desember
26apríl
shitttt.....
núna sit ég heima og er að hlusta á I want to break free með Queen og það lag minnir mig svo hirkalega mikið á þig.... sérstaklega gítarsólóið....þar sem að þú varst alltaf að biðja mig um að leika það og fórst svo alltaf að hlæja ógeðslega mikið....hehe..... það hljóp á mig glott þegar ég heyrði lagið áðan...ég var búin að gleyma þessu....tók þetta stundum á rúntinum og þú bilaðist....hehejæja elskan sorry hvað ég hef ekki skrifað...ég elska þig meira en allt annað og ég fer að skrifa fljótlega.....
Hildur
12mars
Mánudagurinn 12. mars
Til hamingju með daginn elsku hjartað mitt.....ég ákvað að skella mér útá lífið um helgina í tilefni dagsins í dag en það fór ekki alveg eins og var ætlað....fórum í partý til Adda Grant og það var bara gaman en það var ekki fyrr en niður í bæ sem að tilfinningarnar helltust yfir mig....ómerkilegt fólk að pirra mig...þú veist hvað ég meina.....þannig að hann Ragnar okkar náði í mig og Elfar.....gaf mér svo stórt knús....
fokk ég var ekki alveg að meika lífið þetta kvöld....þegar ég kom heim vakti ég mömmu og gjörsamlega grét frá mér vitið....alla vega sársaukann....og er búin að vera hálf dofin síðan....
ég fór ekki í vinnuna í morgun af því að ég er með í eyrunum....svaf ekkert í nótt...er með bullandi sýkingu og ytri eyrnabólgu....og þegar ég fór til læknis í dag á 3. hæð þá sá ég að það lá rós á skrifborði þarna á bakvið.....ég huxaði strax um hvort að sú rós var ætluð þér eða mömmu þinni.....svo borgaði ég bara fyrir tímann og settist svo niður og las blöðin á meðna ég var að bíða.....og einhverra hluta vegna fer ég að hlusta á konurnar tala á bak við og renn þar á rödd sem að ég kannaðist við og var það mamma þín....ég sá hana aldrei...eða ég þorði ekki að líta upp....ég bara lokaði augunum og hlustaði...mér var alveg sama hvað hún var að segja....það var bara gott að heyra í mömmu þinni...heyra hana tala og hlægja.....YNDISLEGT...
Jæja ég hef ekki frá miklu meira að segja þér í bili alla vega....
þangað til næst ástin mín
hvíldu í friði
þín Hildur
....ég man hvað ég var uppi með mér þegar þú bauðst mér í afmælismat.....þú sagðist hafa viljað bjóða bestu vinkonu þinni í mat...ég man hvað ég var glöð þegar þú sagðir þetta.....ég vissi að við yrðum vinkonur að eilífu og við verðum það elsku hjartað mitt þrátt fyrir það að þú ert farin frá mér....ég finn fyrir þér hérna hjá mér á hverjum degi og ég vona að það fjari aldrei...ég elska þig ástin mín hvíldu í friði
09mars
Föstudagskvöldiđ 9. mars
jæja núna sit ég uppí sófa heima hjá Elfari og hérna eru einhverjar byttur að hlæja hátt og hafa gaman.....ég er bara róleg....ég er að fara í tvítugsafmæli annaðkvöld þannig að ég tek því bara rólega í kvöld.....brotnaði alveg hrikalega niður í vinnunni í gær....ég veit ekki alveg hvað er í gangi með mig núna.....líður ekki alveg nógu vel.... kannski er það bara kvíði fyrir mánudeginum......Ragnar hringdi einmitt í mig í gær til að ath hvort að ég ætlaði að fara uppí krikjugarð á Mánudaginn og hvort að það væri ekki í lagi að hann kæmi með mér....shit ég dýrka þennan dreng....eins lítið og samband okkar er þá er það MJÖG sterkt og traust.....hann var ákveðinn í því að koma með mér á jarðaförina.....stóð við hliðina á mér eins og klettur allan tíman og knúsaði mig og hélt mér uppi....þetta er án efa einn besti frændi minn....takk fyrir mig Ragnar minn....
ég veit að þér finnst þetta örugglega hrikalega fyndið en ég er að spá í að fara að æfa/læra söng.....ég talaði um það við Elfar og það var svona ekki alveg það sem ég bjóst við en hann er nú raunsærri manneskjan í þessu sambandi þannig að hann segir kannski bara hlutina eins og þeir eru.....
ég finn það bara að eftir að þú dóst að þá hef ég mikla þörf til að syngja og einmitt þegar ég fór að miðilsfundinn fyrir seinustu jól þá var sagt að ég ætti ekki að hætta að syngja.....ég veit ekki hvort að þetta hafi komið frá þér eða hvað....hehe sjálfsagt ekki....hahahaha......
og ég finn líka að þegar ég er að huxa mikið um þig og þegar það verður mér alveg um megn að þá finnst mér geðveikt gott að setjast inní bíl með mp3 spilarann minn og keyra eitthvað og syngja frá mér vitið.....eftir það þá líður mér bara eins og ég hafi grátið í marga daga....svífur yfir mig ró og mér líður vel....sérstaklega ef að ég tek backstreet boys lag..... crawling back to you eða If i dont have you eða eitthvað.....hehe......jæja elskan mín ég held að ég ætli að hafa þetta stutt núna.....eða stutt og ekki stutt...hehe
hvildu í friði elskan mín....
Þín Hildur
06mars
Heimasíđa tileinkuđ ţér ástin mín
jæja elskan þá hafði ég mig loksins í það að búa til heimasíðu BARA fyrir mig til að skrifa til þín, skrifa um huxanir mínar o.flég er búin að setja inn skoðanakönnun og myndir og svona og á eftir að bæta alveg helling við á þessa síðu....
Afmælisdagurinn þinn fer að nálgast bráðum...eða eftir aðeins 6 daga og verð ég að segja að mig kvíður alveg SVAKALEGA mikið fyrir þeim degi....hann á eftir að vera erfiður...fyrir alla....
það var ein sem ég þekki að missa tengdamömmu sína og ég hef ekki ENN þorað að fara til hennar og votta henni samúð...ég veit að þetta er ílla gert af mér....eina sem að ég hef gert er að labba uppað henni og taka utan um hana og búið....ég virðist ekki geta sagt þetta....ég samhryggist þér.....en málið er bara það að þegar að hlutirnir voru sem erfiðastir fyrir mér, eins og á jarðaförinni og fyrstu dagana eftir að þú varst farin frá okkur þá vildi ég ekki að fólk var að koma til mín og segja þessi orð "ég samhryggist þér." það vakti bara upp enn meiri sorg...og fólk var alltaf að segja að ef ég þyrfti að tala við einhvern þá gæti ég komið og talað við hinn og þennan og ég veit að það vildi bara vel og ég er svo þakklát fyrir það í dag en þá....þá varð ég bara pirruð...fólk sem að ég tala sjaldan við var að segja mér að ég mætti koma og hringja hvenar sem er.....mig langaði bara að vera ein með mínum huxunum....og minni fjölskyldu og vinum.....þess vegna vil ég ekki fara og tala við hana því að ég get ekki verið viss um að henni líði ekki eins og mér leið......þetta var nákvæmlega eins þegar að yfirmaðurinn minn missti pabba sinn....eftir að hafa verið frá vinnu í viku þá tók ég bara utan um hana enn sagði ekkert....ég GAT bara ekkert sagt....
daginn sem að þú dóst þá hafði ég ekki hugmynd að það hefði orðið slys....ég hafði verið á djamminu kvöldinu áður og eyddi því sunnudeginum í að liggja uppí sófa í minni eigin þynnku.....og það undarlegasta var það að ég horfði á sjónvarpið allan daginn....var alltaf að flakka á milli stöðva en aldrei rakst ég á þessa frétt um að slys hefði orðið.....um kvöldmataleytið erum við Elfar og tengdapabbi að borða og horfa á sjónvarpið þegar að síminn hringir......Elfar fer í símann og segir mér svo að það sé síminn til mín.....sem að mér fannst undarlegt því að það hringir ALDREI NEINN í mig heim til Elfars....nema að það sé eitthvað BRÁÐNAUÐSYNLEGT.....sem að það var í þetta skiptið.....ég svara í símann og þá segir einhver ókunnug rödd "´hæ geturu komið til mín?" ég átta mig ekki á hver þetta er...."þetta er Brynja...geturu komið til mín aðeins...ég þarf að tala við þig!" um leið og ég skellti á sagði ég við Elfar að Brynja hafi verið að hringja og að hún vildi hitta mig strax og að hún vildi ekki segja afhverju.....þá spyr Elfar hvort að þetta gæti tengst slysinu sem að hefði gerst um morguninn.....ég man svo vel...ég var svo hissa "ha? hvaða slys?"
alla leiðina frá Tjarnalundi og að lerkilundi huxaði ég alltaf um hvort að ástæðan fyrir því að hún vildi tala við mig væri af því að foreldrar hennar væru að skilja....sem að ég skil engan veginn því að foreldar Brynju eru mjög hamingjusamlega gift.....
þegar að ég bankaði á útidyrahurðina heima hjá Brynju byrjaði hjarta mitt að slá hraðar og hraðar og hraðar.....Brynja kemur svo til dyra og er með maskara alveg niður á munn.....hún sagði ekkert....hún gat ekkert sagt....hún var með svo mikinn ekka.....ég tók utan um hana og ég vissi hvað hafði gerst.....hún horfði í augun á mér og sagði "Sigrún" og áður en fleiri orð voru sögð tókum við þéttingsfast utan um hvor aðra....þessi dagur var sá furðulegasti sem ég hef upplifað...ég hringdi í Elfar og bað hann um að koma og ná í bílinn þar sem að ég vildi ekki keyra....svo fórum við að keyra, ég og Brynja og ég sat bara eins og ekkert og sagði ekkert, ég huxaði ekkert....ég var algjörlega dofin....ég fann ekki neitt...ekki sorg, ekki ótta, ekki hræðslu....ekki neitt..... og ég var dofin alveg þangað til um miðjan desember....það var erfiðasti tími sem að ég hef upplifað.....annaðhvert kvöld sat ég uppí rúmi og hágrét og stundum vissi ég ekki afhverju ég var að gráta.....mamma sagði að það væri bara þessi tími...jólin og svona...en svo komst ég að því að það tók mig alveg 6 mánuði að átta mig á hvað hefði gerst....jólin voru ágæt...áramótin voru hrikaleg....ég missti af öllu....ég bara grét og grét....og það sem meira var að þetta voru mín fyrstu áramót án fjölskyldu minnar sem að gerði þetta alveg helmingi verra en það hefði þurft að vera.....í dag líður mér ágætlega....ég var send til læknis til að ath hvort að hann mælit með því að fara til sálfræðings en hann taldi það ekki vera nauðsynlegt.....en ég finn alveg að mig vantar einhvern hlutlausann til að tala við.....ekki misskilja mig....ég tala MIKIÐ við Elfar og hefur hann staðið eins og klettur við hliðina á mér og meira en það og það sama á við um fjölskyldu mína.....en stundum þarf maður bara að tala við einhvern sem að er algjörlega hlutlaus....
úff....jæja ég er semsagt í að tjá mig um þennan dag í fyrsta skiptið í 7 eða 8 mánuði.....þetta var gott....ég held að þessi síða sé einmitt það sem að ég þarf.....hver veit...kannski er þessi síða þessi hlutlausi aðili sem að ég er að leita að.....
ég kveð í bíli ástin mín....
Hildur